maaf ya allah :(

Rasa sakit itu semakin sering datang dan menyiksaku,hanya memohon meminta berharap keajiban itu datang & penyakit ini hilang.

sulit memang,gak semudah membalikkan telapak tangan bagi kita manusia tapi bagiNya semua nyata terjadi jika memang kehendakNya.

aku gak harus menyalahkannya karna rasa sakit ini,menyalahkan pun gak ada gunanya

tapi,manusiawi lah yah jika remaja seperti aku masih suka mengeluh karna cobaan yg diberikan.

kadang aku merasa APA GAK CUKUP YG KEMARIN?AKU SALAH APA?SEJAHAT APAKAH AKU SEHINGGA AKU HARUS MENERIMA COBAAN SEBERAT INI?

entahlah hanya dia(Allah S.w.t) yg bisa jawab itu semua.

Ya Allah setiap hari aku menangis,teriak,karna kesakitan dan terkadang aku menangis karna kepedihan hati ini.

aku duduk jika sudah lelah berdiri,aku rebahan jika sudah lelah duduk

setiap saat seperti itu,tidak seperti mereka mereka yg sehat.duduk,tidur,rebahan pun gak ada rasa sakit yg dirasa lain seperti ku sulit rasanya untuk merasakan posisi yg benar2 nyaman tanpa rasa sakit.

mengetik postingan ini aja duduk sambil menahan rasa sakit & jika sudah tidak tahan aku kembali berdiri.

yah!aku lelah lelah lelah sekali dengan rasa sakit ini tapi aku bisa apa selain berdoa dan berharap..

aku melihat kaligrafi di dinding kamarku bertuliskan nama yg memberikan aku arti bersykur,menghargai,memberi,dll. yaitu dia Allah s.w.t dia juga yg memberi ku cobaan ini.

ingin disaat aku benar benar lelah dia memelukku menggapai tanganku untuk kembali kuat dan berdiri kembali melewati ujian ini.

aku tidak melihatnya dengan kedua mataku,tapi aku merasakan dia memelukku dan memberi kepercayaan bahwa aku memang sanggup.
umi reni bilang "sheila sayang allah tidak membenci mu,melainkan ia sayang padamu.
merasakan sakit ini dosa2mu terhapus,surga tempatmu nak..
dan surga itu ada 7 tingkatan untuk menggapainya sangatlah sulit.ujianmu semakin berat semakin meningkat..allah mau meningkatkan surga yg lebih di tinggi untukmu.dan untuk menggapainya itu tidaklah mudah dan juga tidak sembarang orang.nak...ujianmu ini jika dibandingkan dgn siksaan neraka tdk ad tandingannya,jauh lbh sakit siksaan dineraka.
maka bersabarlah dan ikhlaslah menerimanya allah sudah mempersiapkan surganya untuk orang2 yg sentiasa menerima cobaan dariNya,sheila yg kuat yaa nak...mau masuk surga kan?"
iya umi :'),aku hanya bisa menangis saat mendengar perkataan umi ditelfon dan untuk kesekian kali nya aku menyesal karna mengeluh dan terkadang cenderung menyalahkannya.
ya allah untuk kesekian kalinya aku meminta maaf kepadamu,maafkan aku yg mengeluh ya allah...
hamba ikhlas dgn cobaan ujian engkau brikan,tingkatkan kesabaranku dankekuatanku untuk menjalani nya.aminnnnn ya rabbal alamin...

I LOVE ALLAH

Ya Allah aku malu padaMU...
aku kadang  mengeluh dan selalu bilang " gak sanggup pengen mati aja"
jauh disana banyak orang yg care dan sayang sama aku
dengan aku mengucapkan kata itu sungguh aku tau ,itu membuat mereka kecewa padaku

banyak berkah yg kau berikan dikehidupanku
saat aku sakit dan merasa benar2 sedih selalu engkau selipkan kesenangan dibalik air mata itu
kau berikanku kesempatan menikmati fisik yg sempurna
kau berikanku kesempatan merasakan kebersamaan keluarga yg lengkap
aku bersykur wlau keadaan jauh berbeda tak sperti dlu aku senang bisa sempat merasakannya

aku sakit kau berikanku jalan untuk membeli obat penghilang rasa sakit
aku sakit dan tak mampu untuk berobat,kau berikan mereka mereka yang senantiasa dengan hatinya yg mulia mau menolong untuk mengobatiku
saat aku merasa sendiri orang tua pun tak mampu untuk menghilangkan rasa ksendirian itu,kau berikan lagi mereka mereka yg mampu melupakan kekosongan dan kesendirianku
mereka mereka yg slalu ada saat aku sedih menghiburku dan membuatku tertawa
adapun mreka yg tak pernah bertatap muka,berbicara scara lngsung dan liat orangnya pun tak pernah...tapi, walau wujud fisiknya tak pernah ku mengetahuinya ... aku merasa mereka jg slalu ada disampingku disaat aku jatuh dan butuh orang untuk membantu membuatku bangun serta bangkit lagi engkau memberikannya.
engkau memberikannya!engkau memberikannya!
begitu banyaaaaaaaaaak yg engkau berikan dikehidupanku!
kau selalu memberikan apa yg kubutuhkan,memang bukan keinginanku tapi hanya kaulah yg tau apa yg terbaik untukku.
Ya Allah aku merasa bersalah pernah mengucapkan kata itu :(
berapa orang yg sudah ku kecewakan saat melihatku menyerah dengan semua ini?
Ya allah maafin aku yg kadang mengeluh,menangis,menyesali apapun itu yg sebaiknya tak pantas ku perbuat jika ku lihat begitu banyak berkah dikehidupanku yg engkau berikan.
Ya Allah maafin sheila....
maafin sheilaaa...
aku hnya manusia biasa yg kadang juga lelah akan air mata rasa sakit difisik dan jg batin
kuatkan aku
aku tau aku bisa dan aku ingin semua impianku tercapai
aku ingin berguna buat semua orang..
aku ingin hidupku berarti,aku tak ingin jadi manusia yg hanya numpang bernafas didunia mu yg indah ini
yg hanya mementingi kesenagan pribadi tnpa melihat penderitaan yg lain.
 aku ingin!
aku ingin!

dan aku tak ingin melihat mereka yg sayang serta peduli sm aku kecewa karnaku.
ku mohon kuatkan aku ...aku tau aku sanggup dan aku bisa.
aku sayang mereka semua ya allah..
maafin aku yaa,aku sayang kalian...aku akn terus berjuang memanjat gunung yg tinggi ini
jika aku bisa ,aku akan diperlihatkan allah dari puncak sana  "INILAH HASIL DARI KRIKIL DAN TEBING KEHIDUPAN YG KAU LALUI!"
oh tuhannnn betapaa indahnyaaaa jika aku bisa sampai puncak sana.
aku tau tuhanku baik,baiiiiiiiiikkk sekali
dia memberikan ini semua karna dia ingin aku memiliki kehidupan yg bermakna dan berwarna serta di atas sana dia juga udah mempersiapkan keindahan yg jika aku bisa lalui ini semua kesakitan yg ku lalui saat ini pun hilang.
ALLAH baik..bukan berarti allah memberikan cobaan yg berat dia ALLAH yg jahat itu krna, dia baiklah mkanya aku,kamu,kita merasakan ini ...cobaan/ujian yg menurut kt itu berat .
gak sembarangan orang yg merasakan seperti ini
YEYYY!!! aku orang pilihan ;D
mulai skarang mau semangat dan terus semangat..
jewer sheila yaaaaaaa ya allah kalo sheila ngomong gitu lagiii :( :D
udah ahhh..mau tidurr..
orang uda pada asmara subuh,akunya malah asik didpan si unguuu ngetik2 gajelas ,yaudadehh...byeeee  *turn of*

hal yg sama :'"

Terlalu bodoh memang mengetik postingan yg ini sambil meneteskan air mata...

ya allah salahkah aku jika menangis karna CINTA?
salahkah remaja sepertiku mulai merasakan CINTA terhadap lawan jenis?
semua orang bilang wajar...
tapi,wajarkah jika aku merasakannya (menurutku) selalu pada orang yg salah?
aku selalu mengabaikan orang yg benar benar menyayangiku tapi,begitu bodohnya aku mengharapkan orang yg sama sekali tidak memiliki rasa trhdpku.
Dulu..
aku pernah menyimpan rasa terhdap lawan jenisku
bertahun tahun aku menyimpannya hingga aku menemui ssorang yg dapat melupakan rasa yg ku simpan dulu .
kenapa saat aku bisa melupakan ssorang yg kalau ku ingat akn sangat membuatku trluka itu aku harus merasakan sakit dihati ini lagi?
lagi lagi aku menyukai orang yg tdk menyukaiku,aku terlalu berharap hingga sesakit ini yang kurasa.
aku BENCI CINTA!
kenapa saat aku merasakannya slalu sakit yg ku rasa:""
Oh..tuhan tak pantaskah wanita cacat sepertiku dicintai ?
mungkin belum saatnya..
& trima kasih ya allah aku prnah merasakan cinta yg indah di awal,sakit di akhir..
setidaknya aku brsyukur pernah meraskan indahnya jatuh CINTA.

waiting time or waiting miracle?

Kadang aku merasa sendiri hanya sendiri kadang aku merasa aku tidak sendiri di dunia karna,aku punya mereka.
Hidupku indah...memang indah lebih indah lagi jika tak ada tangisan kesedihan di dalam hidupku tapi,itu tidak mungkin
selama masih hidup didunia ini Sesenang apapun nantinya pasti kesedihan tetap menyertai. kebahagiaan tanpa kesedihan yah disurga,dunia hanya sementara.

terkadang aku merasa "waiting time" saat kesedihan datang melanda dan terkadang aku juga merasa "waiting miracle" saat aku sedang tertawa ria.
kadang semangatku datang,kadang hilang...
aku  gatau kenapa
kadang aku merasa sanggup menghadapi ini semua,kadang aku lemah tak berdaya..

kenapa diriku?
kalian hanya terdiam membisu,aku pun juga gatau apa yg sdang terjadi didiriku.

lelah sudah air mata melampiaskannya...
hidupku terasa hampa dan kosong.

Kanker,terima kasih ^_^

Malam ini rasa itu semakin terasa dan semakin membuatku menderita!
Ya Allah...dokter hanyalah manusia biasa,apapun yg dia bilang ga akan terjadi kalo ga atas kehendak dariMU.
memang,sakit dan semakin hancur hati ini mendengar vonisnya
"KANKER itu dtg lagi dan bengkak itu kemungkinan saja"
aku lebih tenang menghadapinya ...
yaahh..karna,bener feeling aku.rasa sakit yg slama ini aku rasain sama seperti dulu
dan ternyata dugaanku bener. DIA DATANG LAGI!
whatever  apa namanya yg pasti sakit dan sangat membuatku menderita

Aku tau kau pasti punya rencana lain akan hidupku agar nantinya akan menjadi lebih indah
Dan aku percaya itu
semua ini memang bukan yg kuharapkan tapi,sekali lagi
apa yg kita hrapkan dan kita inginkan belum tentu yg trbaik utk kita.yg allah rencanain mungkin ga adil menurut kita tapi,dialah yg tau segala yg trbaik utk hdup setiap umatnya
dan sekarang aku baru merasakan ENGKAU ADIL YA ALLAH .

Kanker..hadirnya dia ditubuhku memang sakit utkku
kata ka yuko (tmen hebatku) kanker itu guru,dia mengajarkan segala hal.

yeahh! bener!
aku baru sadar,dulu aku jarang bersyukur dengan apa yg pernah aku nikmati dan aku sadar dulu aku jauh dariMU ya allah,dan aku kurang memperdulikan kesehatanku.

sekarang KANKER mengajarkanku utk lebih bersyukur dengan apa yg dinikmati skrg
apapun itu sesakit dan sesenang apapun itu!
membuatku semakin dekat dengan tuhanku,membuatku selalu ingat
tak peduli keadaan! senang ataupun sedih aku selalu ingat dia (ALLAH) dan selalu merasa allah disampingku
kanker juga mengajarkanku arti kehidupan
serta membuatku menjadi remaja yg lebih kuat dan dewasa dalam menghadapi segala hal.
kanker.. karna kanker aku juga lebih banyak menikmati kasih sayang walau bukan dari keluarga sendiri sepenuhnya..aku mendapatkan perhatian dan kepedulian dari mereka walau tak ada hubungan darah.

kanker,aku mohon dong! kali ini kau datang lagi,,, ke tubuhku..buat mereka berubah yaah:)
ku mohon satukan mereka yah(orang tuaku)! pliss^_^ dan juga keluargaku,satukan lah mereka seperti dulu bahkan lebih baik lagi..

Kanker..
memang aku benci kehadiran kau  ke tubuhku,ketubuh mereka..teman temanku yg merasakan...
tapi,ALLAH menghadirkan kau ke tubuhku dan ke tubuh mereka karna allah sayang sama aku dan kalian.....juga dia peduli
dia ingin hidup kita lebih berarti
dan terima kasih kanker..AKU jadi lebih dekat dengan tuhanku.

kanker kau datang kembali...
semoga apa yg kurasakan sekarang akan membuat hidupku lebih berarti
ya allah..apapun yg kau berikan dikehidupanku itu semua kehendakmu,kuasamu,karna kau sayang aku,DAN aku ikhlas :)

I hate this situation!!

Ya Allah harapanku dengan apa yang kau inginkan ga pernah sama
sebenernya apasih rahasia dibalik ini semua?

dengan hadirnya papa hari ini aku berharap sakitku hilang dan terobati
bukan keadaan seperti ini yg ku inginkan! aku ga ingin melihat pertengkaran
Ya Allah hancur hati ini,sakit fisik dan batin ini.

hidupku terlalu banyak dihiasi tangisan,ketika aku merasakan tawa
selalu hanya sementara
Ya Allah salah apa aku padamu?
sudah cukup ya allah ..
aku tau sekarang pasti kau ada disampingku dan selalu disampingku
tidakkah kau merasakan apa yg kurasakan?
sakitnya hati ini,aku ingin teriak menangis sekencang kencangnya dan pergi dari semua ini! situasi ini!
aku benci! aku benci! aku benci!kenapa terulang lagi?!!!!!!!!!!!

sadarkah kau ya allah atas cobaan yg engkau berikan saat ini terlalu sakit dibatin ini,apa ga cukup yg kmaren2?kurang menderita kah aku kmaren?hingga kau tambah lagi
TUHAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNN
DIMANA ENGAKAAUUUUU!

Aku ga butuh mereka,mereka hanya bisa menambah luka dihati yg penuh sayatan dan belum tertutupi
aku fikir luka ini sudah mulai mengering tapi,ternyata kenyataan berbicara lain
luka ini semakin lebar dan sakit!
sakit sakit sakit sakit!!! CUKUP!

aku selalu mencoba kuat dalam menghadapi semua situasi yg ku jalani
tapi,ya allah kali ini aku benar2 berkata aku GA KUAT,GA SANGGUP!!

mereka yg merasa keluarga tapi,tak pernah aku merasa kalian membantuku dalam kondisi seperti ini
kalian hanya mementingi diri sendiri.
sudah ku bilang,aku hanya sendiri didunia ini
jika aku memiliki teman,KAULAH YA ALLAH KAULAH TEMAN yg sbenarnya SAAT AKU LUKA,DUKA,DAN SUKA.

ya allah ya tuhannku peluk aku dan jangan kau lepas...
ya allah aku sadar betul aku selalu membutuhkanmu dan aku ga pernah melupakanmu
tolong dalam kondisi ini aku benar2 butuh engkau memeluk,memberitahu bahwa semuanya akan indah pada waktunya:"(
bantu aku :"(
hapuskan air mata ini,obati luka dihati jangan biarkan lebih melebar :"(
sakit fisik ini sakit batin ini,selanjutnya apalagi?
ku mohon ya allah sudahi cerita tentang kesedihanku,aku ingin menceritakan kebahagiaanku kepada dunia.KAPAN ITU?
Ya Allah... 

Thanks ^.^

Pagi itu aku berharap kesenangan saat kebersamaan berjalan dan kesakitan hilang.
acara perpisahan bareng teman2 di SMP MEDAN PUTRI serta bersama keluarga sekalian liburan.
Ada sedihnya,sebel,dan senang itu pasti.
aku bersyukur masih diberi kesempatan merasakan apa yang teman2ku rasakan walau ga sepenuhnya aku merasakan..

sedih karna,akan berpisah dari kalian teman teman yg baik dan bisa mengerti keadaan fisikku
ga pernah keluar kata hinaan walau aku cacat ,tapi kalian selalu membantu untuk menjadi penyemangat.

sebel karna,aku merasa saat itu kalian lupa pada saat merasakan senang
lupa akan janji kalian yg katanya mau selalu ngebantuin aku tapi,yasudalah kufikir memang aku yg egois
hdup memang ga selamanya selalu minta bantuan orang.saatnya aku belajar mandiri tanpa bantuan orang orang,
yaaah....sebel juga kenapa pada saat yg bersamaan rasa sakit itu datang?
ya allah padahal harapku ga gini
aku berharap satu hari ini aja tolong hilangkan rasa sakit itu,aku ingin merasakan senang tanpa rasa sakit
tapi,aku bersyukur setidaknya allah masih memberikan kesempatan aku untuk merasakan itu semua
apalagi saat berkumpul & jalan jalan sama mama,papa,tante n tmen papa.

senengnya...
karna,walaupun saat sakit itu datang semangatku sudah ilang perasaan hanya ingin pulang tapi allah masih pengen liat aku bercanda tawa ria bersama teman temanku
alhasil akupun gajadi pulang ke medan
mencari hotel bersama kluarga yg ternyata deketan sama mess penginapan teman2 skola.
malam2 kumpul bareng guru
bercanda ria bersama kalian...foto2,nyanyi,dannnn semuaaaaaaaaaaaaaa nyaaaaa asli! rasa sakit itu hilang saat aku tak lagi sedang sendirian.
pagi pagi kita semua jogging menikmati dinginnya embun berastagi,naik delman,metik strawberry,AHHH...sulit untuk di ungkapkan !
yg pasti aku senang pada saat itu! karna,aku tak lagi merasakan kesepian pda saat itu pada saat bersama kalian..

kesenangan sifatnya hanya sementara..
kebahagiaan sifatnya abadi,itu menurutku
menurutku memang senang dan bahagia itu beda.

hmmm...
kenapa yaaah..kesenangan terasa lebih cepat banget berlalu dibandingkan kesedihan(kesakitan)?

tapi,percayalah allah pasti menyertakan kesenangan di setiap kesedihanmu
dia ga akan membiarkanmu berlarut akan air mata kesedihan.
tuhan itu adil..
(kata mereka)

sampai sekarang aku belum merasakan keadilanmu Ya Allah maafkan aku
tapi,aku bersyukur atas ini semua
terima kasih ya allah...

:D

Hello soree semuaaa
sore ini ga ngeblog yg sedih sedih karna,emang lagi seneng walaupun ngetiknya sambil bediri juga hahaha soalnya dikit kambuh juga sih ahh.. tapi,ga dibawaan kali lah sakitnya
oiya,selama ini aku ngeblog belum ada ngenalin diri yaa?
kalo gitu,kenalin nama aku sheila madan (madan) madura medan ,,papa suku MAdura dan asal mama dari meDAN
aku selalu berharap mereka seperti namaku yg menyatu dan slalu bersama .
aku anak tunggal,terlahir sebagai anak tunggal yg sndirian ga terlalu sepi sepi kali lah hidup ini walau kadang ngerasanya gitu juga.

Nah..besok perpisahan kelas 3 yaitu kelasnya aku
tadinya sih ga dikasih ikut sm papa tapi,akhirnya di kasih soalnya dia ikut juga dan mama ikut juga
bakal asik nih! skalian liburan sm mama papa,uda lamaaaaaaaaaaaaaa aku pengen saat2 kya gini trjadi lagi dan akhirnya trulang lagii
ALHAMDULILLAH ALLAH MENDENGAR DOAKU
 aku berharap kebersamaan ini selalu ada seperti namaku yg kalian beri untukku
semoga besok hari terindah yg bisa aku catat di diary of my heart^^

sakit ya allah:'(

Ya Allah malam ini aku kembali merasakan sakit itu dan bukan hanya malam ini
pagi tadi,siang tadi,dan sekarang.tidurpun aku ga pernah tenang,rasa sakit itu selalu mengganggu

"Semakin tinggi pohon itu semakin banyak angin yg menerpa"
Ya Allah angin itu begitu kencang,pohon itu ga sanggup.apakah pohon itu akan tumbang?
atau masih akan berdiri kokoh?

Ya Allah raga ini ga kuat
hati ini tertekan,seakan tak pernah ada akhirnya..
    dan malam ini aku melihat kejanggalan,TUHANNN!! KU MOHON JANGANNNN!
 aku trauma,aku tak ingin kembali merasakaNya
rasa sakit ini saja aku sudah lelah.KU MOHON YA ALLAH KU MOHON

Apa salah dan dosa ku?
benci kah kau padaku?
maafkan aku yang mungkin dulu tak mensyukuri kesehatan yg pernah ku dapatkan...maafkan aku
maafkan semua kesalahanku,aku hanya manusia yg tak luput dari kesalahan.

Ya Allah semua sudah ku lakukan dan ku terima
mereka bilang aku harus berobat kesini kesitu,minum obat ini itu,kemoteraphi dan aku juga udah merelakan kaki ku .AKU TAK PERNAH KECEWA DAN AKU TERIMA
tapi,kenapa sampai sekarang aku masih merasakan rasa sakit itu ya allah aku mohon jawab semua pertanyaanku jawab!!!

tau kah kau rasa sakit ini sungguh menyiksaku!
Ya Allah ...
aku tak bisa menyalahkanmu
karna,ini semua kehendakmu
aku hanya bisa berharap engkau memberikan mukjizat kesembuhan itu atau jika tak ada lagi harapanku,tolong izinkanlah aku merasakan surgamu.

:)

Malam ini aku membaca kekuatan itu sudah mulai melemah
kalian dan aku hanya manusia biasa
yang punya batas kemampuan.
Ya Allah apakah kami sudah dinilai menjadi orang yg kuat jika kami berucap " Kami sudah gak tahan"

Ya allah aku yakin..
engkau memberikan cobaan seperti ini kepada kami pasti,karna kami sanggup DAN Ya Allah kau memberikan penyakit pasti di sertai dengan obatnya.
Ya Allah 
sakit jantung ini melihat mereka juga merasakan sakit apa yang ku rasakan
aku yakin kita semua pasti lebih kuat dari pada penyakit kita aku yakin!
Kalian pasti sembuh,dan aku..pasti sembuh

Ya Allah kuatkan aku dan mereka
tolong berikan yang terbaik buat hidup kami:'((

SORRY BLOG AKU BUKAN DI DRAMATISIR ATAU MENGADA NGADA
CUMA PENGUNGKAPAN HATI DAN BINGUNG MENGUNGKAPKANNYA DIMANA
MAAF KALO BERLEBIHAN
TAPI,EMANG KENYATAAN ITU YG TERJADI DAN BUKAN DI TAMBAH2KAN!
AKU BUAT BLOG INI DI SERTAI DGN CERITA HDUPKU + UNGKAPAN HATI AKU
CUMA SEKEDAR SHARING,ATAU MUNGKIN BUAT MEREKA YG HIDUPNYA LEBIH BERUNTUNG DARI AKU DAN TEMAN2KU.AGAR LEBIH MENSYUKURI NIKMAT YG DIBERIKAN TUHAN!!!
KARNA,YG KULIHAT
BANYAK ORANG MEMILIKI HIDUP LEBIH INDAH TAPI,JARANG UNTUK SEKEDAR MENGUCAP "ALHAMDULILLAH" ATAS HIDUPNYA.
BERSYUKURLAH...

Ya Allah ku MOHON

Ya Allah di sore mu yang gelap ini aku kembali merasakan itu
sakit yg amat dahsyatnya...
aku menangis dan hujan pun turun,apa pertanda itu?
sedihkah kau melihat kesakitanku?
Ya Allah adakah kau saat aku sakit?aku berdoa sembuh...bukan seperti ini yang ku harap

Ya Allah kuatkan aku...
saat sakit ini datang,aku bingung harus berbuat apa selain berdoa dan berdzkir
obat sudah ku minum
sholat sudah ku jalani
APA ENDING DARI SEMUA INI?
akankah aku merasakan kebahagiaan yg aku inginkan? atau apa?
Ya Allah aku takut...
 takut yang dulu terulang lagi aku ga ingin!
Ya Allah cukup semua rasa sakit ini!

kuatkan kaki ku agar sanggup selalu menopang badanku saat rasa sakit itu datang walau kaki itu cuma sendirian tak punya pasangan tolong Ya Allah beri dia kekuatan dan beri aku kekuatan untuk menahan rasa sakit ini.
tangisku pun tak akan merubah kehendakmu untuk menyembuhkan ku
teriakanku..
hanya berharap dari doa yang selalu aku pinta kepadaMU.
tolong Ya Allah kasihani hambamu..
aku tau kau menyayangi dan mengasihi ku selalu,KABULKAN PINTAKU..
berikan Keajaiban kesembuhan serta kebahagiaan untukku di nanti nya KU MOHON YA ALLAH YA TUHANKU..
AKU SANGAT BERHARAP INI SEMUA AKAN BERAKHIR
"HAPPY ENDING"

KENAPA?KARNA,KALIAN GAK PERNAH NGERTI!

KENAPA SIH KALIAN TAUNYA CUMA NYALAHIN AJA?
NGEJUDGE AKU YG GAK GAK
DAN SELALU BILANG AKU CUMA NYUSAHIN.

aku tuh ga pernah berharap buat kalian susah karna aku
aku tuh ga pernah berharap buat kalian sedih karna aku

SEMUANYA aku sembunyiin demi kalian
aku sembunyikan kesakitanku,kesedihanku,dan hancurnya hatiku hanya demi KALIAN!
agar tak kefikiran denganku.
ga pernah terlintas difikiranku untuk menyusahkan dan buat kalian sedih GA PERNAH.
DAN GA ADA ANAK YG SEPERTI ITU!
setiap anak ingin melihat orang tuanya BAHAGIA krna mereka! BUKAN SEDIH krna mereka

APA KALIAN TAU DOAKU APA?
APA KALIAN TAU YG SEDANG KURASAKAN?
APA KALIAN TAU APA YG KUHARAPKAN?
TAU?
GAK KAN?
YANG KALIAN TAU CUMA NYALAHIN AKU AJA! SELALU AKU JELEK DIMATA KALIAN,YG KU LAKUIN SELALU SALAH.
YG BENAR TAK PERNAH DI ANGGAP ADA!

Aku selalu berdoa agar hidupku berguna,sempurna,dan bahagia untuk kalian.
apa yang ku lakukan semata mata hanya untuk membahagiakan kalian
aku berharap dengan kehadiran aku yang tak sempurna tapi,aku bisa menciptakan kehidupan sempurna bagi kalian.KALIAN GAK PERNAH TAU ITU!
aku menyimpan rasa sakit ini,kesedihan ini,dan kepedihan ini
AGAR TAK ADA KESEDIHAN DI WAJAH KALIAN! SAMA SEKALI GA ADA NIATKU UTK MEMBUAT KALIAN SEDIH
SEMUA KU SEMBUNYIKAN KRNA AKU TAU ITU YG TERBAIK
AKU GA PERNAH MAU BERBAGI KESEDIHAN,AKU HANYA INGIN BERBAGI KEBAHAGIAAN.
APA KALIAN PERNAH TAU?

dan maaf jika,aku selalu nyusahin..
aku GAK PERNAH BERHARAP UNTUK NYUSAHIN HIDUP KALIANNN!
aku selalu berdoa "ya allah sembuhkan aku atau jika tak ada lagi harapanku ..cepatlah cabut nyawaku"
KARNA APA?
KARNA AKU GAK MAU MENYUSAHKAN KALIAANNNN!
AKU GAK MAUUU!
TAPI,KENAPA YG LAKUIN SELALU SALAAH DI MATA KALIAN????

kalian fikir kalian aja yg capek?AKU JUGA!
JIKA SAAT ITU AKU BOLEH BERHARAP,
AKU TAK AKAN PERNAH BERHARAP LAHIR DI DUNIA JIKA,HANYA MENCIPTAKAN KESEDIHAN DAN KESUSAHAN DI KEHIDUPAN ORANG TUAKU.
AKU MENYESAL TERLAHIR SEBAGAI MANUSIA YANG TAK ADA GUNANYA...
UNTUK KALIAN

aku belajar dari kalian dan aku ingin

Dari kalian aku belajar untuk menjadi seseorang yang lebih kuat,belajar mencoba menerima semua nya,menyembunyikan apa yang harus di sembunyikan demi orang yang di sayang dan demi agar tidak tampak lemah di mata orang.

kalian kuat...
kalian hebat..

aku ingin seperti kalian bahkan lebih tegar
aku ga tau kenapa aku sekarang menjadi seseorang yang lemah dan kalah dengan itu
semangatku rasanya hilang
aku bertanya kepada diriku "kenapa aku?"

kau hebat dengan prestasimu..kau hebat dengan segala kegiatanmu
dalam mu lemah tapi,dari kau cerita dan aku percaya kau seseorang yang kuat hingga orang disekelilingmu pun tak tau kepedihan yang sedang kau rasakan.

aku juga ingin menyembunyikan ini agar tak ada tumpahan air mata di pipi mereka melihatku yang sedang menderita.
oh tuhan...bantu aku
I WANNA BE A STRONG GIRL LIKE HER..

kenangan itu

masih kuat ingatan aku saat kau memberikan aku hadiah itu..dan itu sangat special untukku karna,saat itu aku sedang berulang tahun.
perhatianmu,sayangmu,dan kasihmu sepenuhnya untukku dan untukknya.
aku senang ..pada saat itu.

dan dulu..pada malam minggu itu
kita bertiga,bercanda,bersama...
bertawa ria menikmati malam minggu yang indah itu.

saat kita merasakan susah..kita juga bersama tapi,aku bertanya KENAPA HANYA SAAT ITU?
Adapun masalah kalian pasti menyelesaikannya hingga semua baik baik saja pada saat itu.

ketika orang asing masuk ke kehidupan kita,semudah itu kau melupakan memori bersama itu?
semudah itu kau membuang cintamu untukknya?
papa..
sesakit sakitnya hati ini melihat kau yang berubah jauh berbeda..kau tetap papaku..pemimpin keluarga ini
pa..aku ingin dirimu yang seperti dulu.bahkan lebih baik dari yang dulu
aku tak pernah memungkiri kebaikanmu..
kau selalu memberi untuk semua kebutuhanku dan yang ku mau kadang kau menurutinya tapi,bukan itu sajaa.. yang aku inginkan hanya dirimu!!
kembali padaku..
kembali padanya..Mama..
kembali merajut keluarga yg sebenarnya bukan seperti ini yang kumau!

ENTAH

gatau apa yang ada fikiran ku saat ini aku cuma pengen teriak dan nangis sekencang kencangnya dan berharap jangan ada satu pun yang tau kesedihanku saat ini.
ada kala nya aku tampak tegar di hadapan kalian..
ada kala nya aku tersenyum dihadapan kalian..
tapi,bolehkah aku nangis?
aku bukan nabi yang kuat dan selalu sabar
aku cuma manusia biasa..

aku cuma pengen perhatian
bukan saat aku lg sakit aja! dalam kondisi apapun please!!! perhatiannnnnnnnn donggg
kalian orang tua bukan sih?

flashback
dulu kalian hanya mementingkan pekerjaan kalian
iya aku tauu..kalian bekerja demi aku
tapi, aku juga butuh refreshing! aku pengen ngerasain gimana sih punya keluargaaaa
yang selalu bersamaa
liburan bersamaa...
aku pengennn!!

hingga aku ngerasain sakit,kalian beluum juga memberi perhatian kalian ke aku
hanya kalian anggap penyakit biasa saat itu
tapi?apa????
ternyata parah baru kalian berikan aku perhatian

apa aku harus sekarat dulu baru kalian perhatian?
ya ALLAH aku kadang iri sama mereka
apa yang mereka dapatkan rasanya sempurnaaa sekali,aku juga pngenn ya ALLAH..

oke kalo di bilang keluarga isinya bukan cuma papa dan mama
masih ada om,tante,kakek, dan nenek..
ahhh bagiku semua sama aja!

om?cuma mikirin diri sendiri
tante? bersenang senang dengan semua temannya,tak pernah ada kebersamaan antar keluarga!
aku merasanya seperti itu
kakek?
kakek baik....sayang sama akuu... tapi,aku merasanya itu duluu
nenek?nenekku udah disurgaaa..
seandainya dia adaa pasti dia yang memberikan kasih sayang dan perhatiannya untuk aku :(
punya sih nenek..tapi, bukan nasib baik aku
mendapatkan nenek tiri yang baik seakan diaaaaaaaaaaaaaaa yg paling perhatian di depan orang-orang .NYATANYA GAK SAMA SEKALI!

punya sepupu..
cucu kakek cuma 3
aku,fia,dan daffa..
daffa masih balita dan fiaa susah sharing sm diaa ,lain pendapat dan pemikiran lain (bedaa)

ya ALLAH sepiiiiiiiiiiiiiiiiiii bangeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet hidupkuuuuuuuuuuuuu
:'(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

MAMA You're my everything

Hari ini dan seterusnya aku ingin selalu bersyukur kepadaMU ya ALLAH

Ya ALLAH terima kasih hari ini engkau masih mengizinkan aku menghirup udara segar di Bumi mu yg indah ini.
Maafkan aku ya allah jika aku selalu mengeluh karna sakit yang ku rasa.
aku sekarang sadar kenapa aku engkau berikan cobaan seperti ini
kata mama " karna, sheila orang pilihan.ALLAH tauu sheila sanggup dan kuat maka dari itu sheila harus semangat! sheila dapat melewati ini ,allah akan kasi hadiah besar buat sheila"
"hadiah apa ma?" " hadiah kehidupan yang indah disertai kebahagiaan yang sebenarnya"
wiihhh... AMINNNNNN...

dan terima kasih engkau telah memberikan MAMA yg baik,perhatian,hard to say lah! love u ma :*
serta mereka2 yg menyayangiku.

mama adalah semangatku
mama inspirasiku
mama bintang dihatiku *eaak
mama segalanya buatku.

aku bertahan dan menahan tangisku hanya untuk membuatnya kuat dan tegar agar semua keliatan baik dan berjalan lancar.
saat dia lagi membutuhkanku walau aku dalam keadaan yg menurutku aku ga sanggup tapi,semua itu kusembunyikan hanya untuk menemaninya dan menambah semangatnya.

ma...
aku bertahan karna ga sanggup liat tangis mama,mama memang ga memperlihatkan air mata itu secara langsung
ma...sakitku bisa ku tahan tapi, tangismu sulit bagiku untuk menahannya .kau menangis karna ku..
menangis karna nya..karna masalah yang menimpa kita..ujian yang menimpa kita..
kau selalu menyembunyikannya dariku
ma..
jika aku pergi kau sama siapa? aku kasihan dan ku berharap
~tahan aku ya allah dan biarkan aku hidup untuk menciptakan senyuman di wajahnya~

"Nak..jangan pernah ngmng gitu yaa,mama cuma punya sheila.. kalo sheila pergi mama sama siapa? sheila ga kasihan sm mama? sheila jangan pernah ngmng gtu yaaa nak.."
saat kata2 itu keluar dari bibir wanita yang ku sayang dan yg kucintai selain engkau ya allah..
perasaanku sedihhh...
maafkan sheila mama
maafkan aku yang ga pernah berfikir perasaan orang sekeliling yang menyayangiku,maafkan aku yang mementingkan egoku saja.
semata mata karna aku ga tahan karna ujian yang ALLAH berikan begitu berat..

kau selalu ada untukku maa..
di saat aku senang dan di saat aku gundah.kau bantu menghiburku dengan kata kata menyejukkan dari bibirmu
kau selalu menyertakan doa untukku di setiap shalatmu
karna " sheila lah harapan mama dan mama yakin sheila bisa wlau memiliki kekurangan tapi,di mata mama dan di mata allah sheila sempurna..jangan kecewakan mama yaa sayang .. jangan pernah minder! "

Itulah mama ku
selalu aku di banggakan nya walau aku seperti ini..,
selalu menjadi penyemangatku, dan obat di saat aku lara... terluka..
dia  tak pernah malu memiliki anak cacat sepertiku

kebaikan..
pengorbanan..
kasih sayang dan cinta nya tak bisa ku ucapkan lewat kata kata
yang pasti aku BANGGA DAN BERSYUKUR memiliki ibu seperti dia.

darimu aku belajar ke ikhlasan,kesabaran,dan penantian..

mulai sekarang aku belajar untuk lebih sabar menjalani hidup
ikhlas dengan segala ujian yg diberi
menerima semua dengan lapang dada dan menanti dari itu semua...
karna kata mama" inti hidup cuma 2 nak, sabar dan ikhlas.jika kita bisa melewati itu insyallah akan mendapat kebahagiaan DUNIA dan AKHIRAT.tapi,lebih berharaplah merasakan bahagia di akhirat karna kehidupan di dunia ga kekal nak.. disana lah kehidupan yang sesungguhnya.
dan ujian2 yang kita lewati itu tiket untuk merasakan kebahagiaan disana! disurga..
sheila yang sabar dan ikhlas selalu yaa nak.. "

bertahan demi mama dan mencoba jadi "ANAK" yang lebih kuat untukkmu dan untuk kalian yang ku sayang.
 

mama inspirasiku..
kau wanita yang begitu kuat,tabah,sabar,dan aku bangga memiliki ibu seperti mu..
kau kuat menerima ujian yang bertubitubi diberikan tuhan,kau selalu memaafkan mereka2 yang memfitnahmu begitu kejam subahanallah manusia apaitu yang tega ya...
dan kau tegar saat mengetahui anak semata wayangmu sakit dan harus merelakan satu kakinya.
saat kau terpuruk kau butuh dukungan dari suamimu yaitu papaku
tapi,dimana dia?
entahlah...

mama..
keinginan sheila saat ini cuma 1
sembuh dari penyakit ini dan membahagiakan serta menciptakan senyuman di wajahmu dan diwajah mereka yang menyayangiku.

:* love u so much mom...you're my everything in my life ({}) <3

I don't know why, I miss u but i hate u

Aku bodoh menyukaimu yang membenciku

Aku bodoh mengingatmu yang menyakitiku

Aku bodoh merindukanmu yang mengecewakanku

Jika dapat ku putar waktu,aku tak ingin mengenal orang sepertimu.

kau seperti pisau yang tajam hanya dapat menyayat dan menyakiti..

Dulu kita pernah berteman hingga sekarang bermusuhan,

aku kadang bingung tapi,itulah sifat burukmu..

selalu gengsi,merasa paling benar seakan tak pernah salah! Dan aku tau..

Aku tak ada apa apanya di banding kau

Hanya satu yg kuharapkan saat ini "AMNESIA"

Melupakan dan membuang semua memori tentangmu!

Mengingatmu salah satu beban terberat difikiranku DAN mengenalmu salah satu kenangan TERBURUKKU!

11 JANUARI 2011

Singkat cerita tentangku saat aku harus merelakan satu kakiku..

Ketika  ku  membuka  mata  perasaan  senang legah  di  hati  ku. Ku  melihat  beberapa  bola mata  melirik  ke  arah  ku  tampak  perasaan  bahagia  sedang  menyertai  mereka,dan  seorang wanita  yang  sedang  menangis itu  menyentuh  hatiku  perlahan  ia  berjalan  ke  arahku  yang sedang  terbaring  lemah  di  ruang ICU  dengan  segala  alat  bantu  yang  melekat  di  tubuhku .tak  tahu  apa  nama  nya,apa  fungsi  nya  yang  jelas  sebenarnya  aku  menderita  dengan  alat -alat  itu.

 “alhamdulilah nak,allah  masih  mengizinkan  mama  ketemu  dengan  kamu ” ucap  wanita  itu  dengan  wajah  penuh  dengan  tangisan  tapi ,bukan  menangis  sedih  ataupun  kecewa  akan  hal  apapun  melainkan  tangisan  itu  adalah  tangisan  bahagia.

“mama  sangat  bersyukur ,anak  mama satu  satu nya masih  di  berikan  kesempatan  menikmati  indahnya  dunia  walau  langit  tak secerah  kemarin tapi , suatu  saat  langit  itu  akan  kembali  cerah  bahkan  lebih  cerah dari  sebelumnya”

Langit   tak  secerah  kemarin..

Sebuah   kata  yang  terakhir   keluar  dari  bibir  wanita  itu  yaitu  ibuku  yang  telah mengandungku  9bulan  lalu  melahirkan dan  mengurusku.

Aku  tahu  benar  apa  maksud  kata  itu,walau  aku  di  berikan  kesempatan  menikmati indahnya  bumi  dan  indah  nya  dunia  namun  aku  sadar  aku  tak  bisa  sebebas  dulu  menikmati  indahnya  dunia  ini  dengan  keterbatasan  fisik ku.

11januari2011

Tanggal  hilang nya  kesenangan  dan  kesengsaraan..

Hilangnya  Kesengsaraan ,  hilangnya  penderitaan  rasa perih , ngilu ,  denyut dan  sakit  sekali.

Bila  mengingat  hal  itu  aku  hanya  bisa menangis  dan  tak  sedikit  pun  ingin  kembali  merasakannya.

Tumor  tulang  non kanker yang  saat  itu  menggerogoti  kaki  kiriku  SANGAT  menyiksa batin  dan  fisikku .

Ketika  seseorang  membaca  blog  ini  mungkin  ntah  apa  yang  mereka  bayangkan  tentang kaki  kiri  yang  berukuran  besar  dan  sangat  berat(29kg) . 

Ini  nyata  terjadi  padaku  bukan semata  mata  aku  ingin  terkenal  lalu  mengada  ngada  cerita  hingga  aku  mendapatkan  sesuatu , TIDAK . tidak  ada  fikiranku  untuk  itu. Aku  hanya  ingin  mengungkapkan  perasaanku  kepada  orang  orang  yang  mugkin  nasibnya  tak  jauh  beda  denganku.semoga  dapat  menginpirasi dan semakin semangat dalam menjalani HIDUP.

Aku  saja  heran  dengan  bobot  badanku  yang  Cuma  17kg seperti  tulang  yang hanya  di  lapisin kulit tak  terlihat  adanya  daging  di  badan  ku. tapi ,allah memberikan kekuatan untuk aku bisa mengangkat bobot kakiku  (29kg).

Belum  lagi  dengan  rasa  sakit  dari  kaki  itu  yang  sangat  amat  dahsyat  sakitnya  benar  benar  aku  berharap

“ Ya  allah  jangan  biarkan  hambamu  ini  merasakan  sakit  itu  lagi ,hamba  ikhlas  walau  hamba  cacat  tapi  hamba  tidak  merasakaan  penderitaan  yang  sangat   amat  SAKIT!”  Dan hilangnya  kesenangan..

Aku  tidak  bisa  lagi  merasakan  indahnya  berlari  lari  mengejar  sesuatu   bersama  teman teman  ,indahnya  bersepeda  sore  sore  bersama  kawan  ,indah  nyaa…indahnyaa… indahnya…

Yah!  indah  sekali  tapi  ,itu  semua  hanya  tinggal  KENANGAN  yang  tak  harus  di  lupakan  melainkan  di  kenang.

Sekarang  tinggalah  secercah  harapan  dari  seorang  gadis  yang  cacat .

tapi, aku tidak akan pernah menyerah menjalani hidupku yang penuh krikil tajam ini walau sesekali aku capek mendaki tapi yang ku yakin suatu saat impian ku akan tercapai dan dapat melihat keindahan dunia dari atas gunung yang ku daki itu,ibaratnya seperti itu...

sekarang aku bagaikan seseorang pendaki gunung yang  ingin melihat indahnya dunia dari ketinggian sana.wahhh...

sungguh indah jika aku bisa! dan harus bisa!

from my BBM friend "kak yulia" {}

SHEILA MADAN (7MARET2012)

Malam..
Aku ingin bercerita,
Tentang kekuatan besar jiwa yang pernah ku lihat,
Tentang senyuman Lekat,
Tentang perasaan sabar yang sangat hebat

Gulita,,
Aku melihat bersinarnya wajah ceria,
Aku membaca keceriannya,
Aku membacanya

Pagi,,
Kau tau apa yang lebih indah dari pada mu?
Apa yang lebih cantik dari bunga pada waktumu?
Kemarilah ku beritahu

Siang,,
Terikmu mencairkan kebekuan,
Sinarmu sangat kalah terang,
Kalah dengan kisah malang namun sungguh ini keluarbiasaan!

Hari,,
Aku ingin simpulkan sekarang,
tentang memoribilia waktu yang aku urai barusan,,
Kau pasti mengenalnya, Karna dia menyadari keberadaan MU,dia mensykuri yang terlewati bersama MU..
Dia tegar teramat sabar..

Dunia..
aku ingin kenalkan seorang gadis manis
Anak kecil yg kini disebut gadis
Aku mungkin tidak pernah bermimpi mengenalnya
Tapi,kenyataan mengenalkan aku pada hatinya

Gadis mungil penuh kedewasaan
Gadis cantik dengan segala kesabaran
Aku kenalkan dia Sheila madan~

thank you so much kak yulia puisinya!
dari beratus temen bbm yang peduli sm ceritaku tapi,cuma kk yang paling di antara mereka..
walau cuma dari "bbm" aku merasa senang bisa kenal sm seorang kk kyak kak yulia,yang perhatiann..
serasa punya kakak {}
terima kasih buat semuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaa yg care sm aku
yg sayang sama aku {} aku tauu allah adil,allah baik...makanya allah banyak mengirimkan orang orang baik disisiku..
alhamdulillah makasih ya ALLAH ya tuhanku <3

Sembuhkan aku...

Ya Allah akankah aku bisa membuat mereka bahagia?
aku ingin memberi senyuman di wajah mereka
aku ingin membahagiakan mereka yang ku sayang
tak pernah inginku membuat mereka menangis dan menderita karnaku..

Ya Allah gimana caranya aku membuat mereka bahagia?kalau saja aku terus merepotkan mereka
dari dulu hingga sekarang
aku sudah cukup banyak membuat air mata itu jatuh
aku sudah cukup membuat mereka lelah

Ya Allah aku tak ingin hidup hanya menyiksa mereka yang ku sayang,aku tak ingin hidup membuat mereka tersiksa karna ku
bagaimana aku bisa membuat mereka bahagia dengan satu kaki dan rasa sakit?

Ya Allah tolong berikan aku keajaibanmu itu
berikan kesembuhan buat aku dan mereka yang lagi menderita karna sakitnya
Ya Allah aku dan mereka punya keinginan yang sama,sama sekali tak ingin merepotkan orang yang di sayang.
dan kami ingin bahagia menyertai kami selalu

Ya Allah 
aku ingin sembuh :'(
kalau aku boleh jujur,aku udah capek Ya Allah
aku selalu berdoa" kuatkan aku untuk melalui ujian yang sedang engkau beri saat ini"
saat aku berdoa seperti itu,engkau malah menambahnya seakan tak pernah ada habisnya
aku capek..

KANKER ini membuat aku menderita,tidak hanya aku!
orang yang ku sayang dan mereka para penderita kanker.

tidak cukupkah ya Allah?
aku kehilangan kaki ku dan kenanganku yang tak mungkin lagi bisa aku ulangi
ya Allah tolong akhiri semua ini,apa rahasia dibalik semua ini????
akankah di akhirnya aku merasakan bahagia?aku akan membahagiakan mereka yg kusayang,atau sahabat sahabatku yang bernasib sama sepertiku?
hanya engkau yang mampu menjawab itu...

Berikan yang terbaik untuk hidup kami ya Allah.... :')

Air Mata

Ya Allah bolehkah aku merasakan kebahagiaan?

Dari kecil aku sudah mengenal air mata.Air mata bahagia saat aku di lahirkan dari rahim ibu tercinta
belajar jalan saat masih balita aku juga mengenal Air mata bahwa saat berjalan pasti ada jatuh dan itu sakit,dari situ aku merasakan air mata kesedihan.
Air mata itu salah satu cara bagaimana kita bisa menyampaikan apa yang lagi kita rasakan,tetapi adakah sesorang yang ingin air matanya jatuh terus membasahi pipinya?
Mungkin ada dan mungkin juga tidak ada..

Aku bahagia saat aku dilahirkan dikeluarga yg ku tahu "Dulu" selalu ada buat aku .
Mama ada saat aku membutuhkannya,papa selalu memperjuangkan hidupku dengan mama.
indahnya keluarga lamaku...
bahagia dan susah dijalani bersama
aku rindu saat kita bertiga kemana mana naik sepeda walau susah itu indah jika kita lalui bersama dan aku rindu saat kita ke Prsu bersama kebahagiaan yg kita lalui dulu semakin indahh dilalui bersama sama

tapi, itulah kehidupan seperti roda kadang di bawah kadang di atas.
kadang merasakan kebahagiaan kadang kesedihan..

Lagi lagi aku mengenal air mata saat aku mengerti di dalam keluarga ku yg dulu di sertai rasa cinta,kini kebencian yang ada.ada apa ini????

pada saat itu aku belum mengerti dengan apa yang ku lihat tapi, aku jadi mengerti saat ku lihat ada air mata yg membasahi pipi mamaku.

kalian bertengkar di depan mataku,aku ini siapa?tidak kah kalian memikirkan apa yg kurasa?
hatiku hancur! MANA CINTA YG DULU MENYERTAI KALIAN?
semua tinggalah kebencian.

kadang aku iri pada mereka dan marah kepadamu Ya ALLAH
 mereka sehat,sempurna,serba ada,dan orang tua mereka mengasihi mereka.tapi aku?
tidak kah engkau memikirkan perasaan hambamu?

Aku marah,kenapa sepertinya tidak pernah merasakan kebahagiaan yg sesungguhnya ?kenapa ya ALLAH kenapa?
cobaan yg engkau beri berlebihan..aku ga sanggup tapi,kau kira begitu..aku capek tapi aku diam tak pernah memberi tahu siapapun.Hidup aku sepi, yg kupunya hanyalah orang tua tapi... ah entahlah
ya ALLAH ya tuhanku aku seakan kayu yg berdiri kuat dengan kokohnya,tapi kayu itu akan lapuk jika terkena air yg berlebihan.
begitulah aku YA ALLAH,aku ga kuat kalau air mata ini terus membasahi pipiku membuat fikiran dan tersiksa batinku

aku rela dan aku tidak pernah kecewa padamu dengan sakit yg ku terima dulu tapi, sedikit saja aku ingin pengertian dari mereka.
yg kurasa apa...
sakit yg kurasa semakin sakit saat melihat mereka bertengkar di depan mataku.
aku capek,hidupku seakan tak pernah bahagia
ku fikir saat aku merasakan sakit ini semua akan berubah menjadi lebih indah tapi, tidak ! pemikiranku salah.

mereka mengaku sayang dan kasihan melihat aku menderita dengan sakitku
kalau mereka kasihan dan sayang kenapa mereka masih saja tega bertengkar di depan mataku?apakah engkau bisa jawab itu semua ya ALLAH????

Hingga aku mendengar vonis dokter"anak anda terkena kanker tulang (osteosarcoma) dan harus segera di amputasi"
perasaan semakin hancur berkeping keping
ya ALLAH cukup! sudah terlalu banyak air mata ini membasahi pipi aku
sudahhhh!

bertahan mengharap Keajaiban selama dua tahun lamanya aku rasakan sakit itu.
dan akhirnya aku pun menyerah,aku rela kehilangan satu kaki kiri ku.
dari situ ku fikir mereka akan berubah bersatu dan saling mencinta ternyata aku salah
kehilangan kaki pun tak membuat mereka bersatu seperti yg aku inginkan,aku heran apasih salah aku?
seakan aku tak boleh merasakan kebahagiaan .

sampai sekarang aku masih menanti keajaiban dariMU ya ALLAH
keajiban membuat orang tua ku bersatu,keajaiban kesembuhan untukku dan keajaiban kehidupan yg INDAH untukku.

dan YA ALLAH
izinkan aku merasakan kebahagiaan seperti mereka mereka,jangan biarkan air mata kesedihan membasahi pipiku lagi jadikan aku bintang yg bersinar indah dilangitku(orang tuaku).
Kabulkan harapanku ya ALLAH...aminnnnn...

You're my best friend

Apasih arti SAHABAT buat kalian?
kalo menurut aku sih sahabat itu ada saat Sahabatnya dalam keadaan apapun,SENANG maupun SEDIH simpel sih...
tapi, jarang ada kan?
kali ini bersyukur bangeeeeeeeeeeeeeeet sama ALLAH dan terima kasihhhhh bangetttttttttt.
ALLAH kirimkan sahabat yg udah kayak saudara sendiri buat aku.
berawal dari teman biasa menjadi sahabat yg LUAR BIASA,
kenapa bisa aku sebut begitu ?
karna, ada gak sih orang lain yg pedulinya bgt bgt kalo di fikir fikir hubungan darah juga ga ada tapi,ini melebihi "saudara" saudara sendiri aja kadang ga begitu.
tapi,aku juga mau minta MAAF sama kau sinchan...
MAAF dan aku akui,aku pernah lupa saat aku merasakan bahagia aku lupakan kau saat aku sedih aku cari kau maafin aku..
saat aku sakit kau bantu aku menghilangkan rasa sakit itu..
kau hibur aku dengan membuatku tertawa,tanpa ku sadari ada kau menghapus semua sedihku..
aku tidak pernah menemukan TEMAN seperti mu,CUMA KAU!
TERIMA KASIH SELALU ADA SAAT AKU BUTUH..
TERIMA KASIH SELALU MENGERTI EGOKU YG KADANG KASAR PADAMU..
SULIT UNTUK MENGGAMBARKAN KEBAIKANMU MELALUI KATA KATA CUKUP HANYA AKULAH YG MERASA.
TETAPLAH KAU SELALU JADI TEMAN TERBAIKKU
AKU HARAP BEGITU
UNTUK SEKARANG DAN SELAMANYA. 
NURUL FADILLAH THANK YOU FOR EVERYTHING U ALWAYS BE MY BEST FRIEND FOREVER !{} SINCHANKU :-P

apa ini yg nama nya SAYANG?

Aku  ingin  seperti  mereka  yg tertawa  bercanda selalu  bahagia. ALLAH   beri  mereka  fisik  yg  sempurna ,keluarga yg sempurna,serta  serba  ada.

Cobaan  atau  memang  allah sayang ? 

kata  mereka "Kebahagiaan  itu  juga  cobaan,bisa  atau  tidak  mereka  mensyukuri  nikmat  dariNYA"

cobaan  karna ALLAH  Sayang  umatnya.

Apakah  cobaan  yg  kurasakan  ini  karna  ALLAH  sayang  padaku?

sebelum  rasa  ini  kembali lagi  ku fikir  ALLAH  sayang  kepadaku,Karna setelah  aku  merasakan  penderitaan yg  amat  dahsyat  itu  memang  aku di beri  kesenangan dan  sedikitnya  aku  ada  bersykur kepadamu ya ALLAH ya TUHANKU ...

tapi,kenapa?  sekarang aku  kembali  merasakan  sakit  yg amat dahsyat itu.

Dulu..

aku  penderita  kanker tulang ( osteosarcoma ) stadium III di kaki kiri ku
dua tahun  lamanya  aku merasakan  sakit  itu, bobot  nya saja 29kg
apa yg  kalian  bayangkan tentang  itu? Seram yah mungkin itu yg ada difikiran kalian ..
bukan mengada ngada cerita it's real .
setelah  aku  relakan  kaki  kiriku  untuk  di buang(amputasi)  karna aku juga  gamau  ngerasain  sakit  itu lama lama dan  aku pun  gmau menderita tidur  24jam di kursi roda.oh god.... ini sakit!
perasaan legah setelah  penderitaanku  di buang,ku fikir ini  waktunya aku BAHAGIA! menatap  masa depan dan menjadikan masa lalu menjadi kenangan .
walau dengan satu kaki aku yakin aku bisa!
Oh...tuhan tapi apalagi......aku harus ngerasain kemoteraphi . sakit! iya sakit sekali,panas,mual,pusing semuaaa dan  sangat sakitttt.
aku  harus rela  kehilangan rambut panjangku. ku fikir ini  salah satu  tiket  buat  ngerasain BAHAGIA yg sesungguhnya.
7 bulan ngerasain kemoteraphi legah dan senangggggggggggggggg sekaliiiiiii
akhirnyaaaa! ini kebahagiaanku .donatur yg membiayai semua  pengobatanku  mengajakku  membuat  kaki  palsu  di bali hitung2 liburan jugaa ;D.
seneng iya senengggggggggg sekali...... dan sangat  bersyukur.
beberapa bulan aku  menyesuaikan  dengan kaki palsu baruku,aku sekolah dengan menggunakan tongkat dan  kaki palsu itu,teman2 semua mendukungku dan tidak ada yg menghina ku.sekali lagi aku bersykur"Ya ALLAH terima kasih syukur alhamdulillah".
sudah memasuki  pergantian tahun 2011 - 2012 my wish "Ya ALLAH semoga tahun ini lebih baik dari tahun sebelumnya amin!" .
dan tahun 2012 itu tahun NAGA AIR banyak yg bilang akan banyak lika liku kehidupan di tahun ini
ku fikir setiap tahun setiap orang pasti memilik lika liku kehidupannya masing masing tapi mungkin ada benarnya juga Naga mengeluarkan api dan api itu panas bisa di artikan banyaknya AMARAH dan air AIR MATA.
mungkin itu berlaku di kehidupanku,aku mempercayainya begituu...karna sedikitnya itu benar lagi kurasakan saat ini.
setiap 3 bulan atau lebih aku sering check up ke RS untuk mengetahui keadaanku tapi,ada yg mengganjal saat check up terakhir pada waktu itu dokter bilang ada penyebaran di paru paru ku .
Ya ALLAH mendengar itu perasaan ku berkecambuk,APALAGI INI??????
dan untuk mengetahui kanker  itu benar benar menyebar atau tidak orang tuaku  pun membawa ku ke Salah satu RS yg ada di jakarta,untuk mengetahui apa  pendapat  dokter di medan sama atau tidak dengan dokter di jakarta.berharap ku sih "Ya ALLAH jangan sampe "
setelah check semua dokter bilang ada penyebaran sedikit di paru,"legah alhamdulillah cuma sedikit"
Kadang memang aku sering ngerasai sulit untuk bernafas apalagi kalau udah kecapean.
tapi entah kenapa lama kelamaan ada lagi sakit yg ku rasakan
setiap Malam pada saat itu pinggangku sering merasakan sakit.dan di check kembali kata dokter yg di jkt,"ga ada apa2 kok di pinggang kamu..jangan kecapean ajaa" .lagi lagi legahh..."alhamdulillah terima kasih ya ALLAH ".
setelah sudah mengetahui semua aku pun kembali ke medan memutuskan untuk berobat alternatif saja untuk mengobati paru2 ku.dan ALHAMDULILLAH di paru2ku tidak ada keluhan lagi,tidak ada sesak nafas lagi.
"terima kasih ya ALLAH".
Ku fikir tidak ada lagi penyakitku dan aku pun  sehat! ternyata tidak! sekarang,setiap detik,menit, dan jam aku ngrasain sakit yg amat dahsyat itu lagi.
"Ya ALLAH,Mereka bilang di beri cobaan karna engkau sayang dan mereka bilang kalo aku bersykur engkau akan berikan keindahan lebih dari yg kt syukuri.tapi,apa ini yg namanya keindahan?sakit lagi ya ALLAH...udah cukup!cukup!"
aku punya teman yg nasibnya sama seperti ku nama nya INDAH,dia pergi beberapa minggu yg lalu karna kanker tulang(osteosarcoma) dan sudah di amputasi tetapi sudah menyebar ke paru2 dan dia pergi..
mungkin sekarang dia lagi menikmati keindahan surga disana. enaknyaa...
Mama bilang "indah di panggil karna ALLAH SAYANG DIA,ALLAH kasihan lihat dia menderita terus karna sakit nya"
"loh gimana dengan aku ?aku berkali kali ngerasain sakit tapi aku ga juga di beri kebahagiaan.APA INI YG NAMANYA SAYANG?,sakit berkali kali..tapi engga juga sembuh.apa ALLAH benci sama aku?kenapa ALLAH ga kasihan sama aku?aku yg berkali kali merasakan sakit tapi kenapa aku ga di panggil panggil?I'M TIRED OF BEING PAIN!"
Ya ALLAH aku tau engkau maha mendengar dan maha melihat.
engkau mendengar jeritan sakitku dan doaku dan engkau melihat air mata yg jatuh di pipiku,dan engkau maha tahu engkau tau segala yg terbaik untuk hidupku.ku serahkan semuanya kepadamu YA ALLAH YA TUHANKU YA ROBB...